Клан Гнобез


Пятница, 25.05.2018, 06:00


Приветствую Вас Гость | RSS


Главная | Хорошее настроение - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общий форум » Общий форум » Хорошее настроение (только юмор)
Хорошее настроение
тактикаДата: Пятница, 05.12.2008, 20:03 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: ГНОБЕЗ
Сообщений: 15
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!


Вредность не порок, а чары обольщения.
 
helsing_83Дата: Суббота, 06.12.2008, 22:15 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: ГНОБЕЗ
Сообщений: 62
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").
Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".
Рецепты
Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".
Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.
Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".
Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".
Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").
Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.


сьел бобра - спас дерево
 
ХОМДата: Воскресенье, 07.12.2008, 12:32 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: ГНОБЕЗ
Сообщений: 33
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Возлюби ближнего своего,иначе он возлюбит тебя и возрадуется! booze

Жили-были ОХ и АХ и было им все ПОХ и НАХ!
 
nlgДата: Воскресенье, 07.12.2008, 12:36 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть – залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Нагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно – наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

Добавлено (07.12.2008, 12:36)
---------------------------------------------
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу – микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе – это слишком много... Это тройка, семерка, туз – и все – полный абзац, батенька!.." – Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Нами. Ждем.

Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб – самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая.(утро).В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам – 4 часа. Генерал взорвался: – 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Нам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.

29 мая.(обед).Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

29 мая.(вечер).Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Ну,.. о!.. Ну знаете, <Зеленые глюки> – еще ладно, но <...> – это перебор. И дальше... Тоже перебор..." – Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

Июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Не отвлекается на перекур, прием пищи.

Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Не верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Ничего не знают. Не уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

 
helsing_83Дата: Четверг, 11.12.2008, 00:13 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: ГНОБЕЗ
Сообщений: 62
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Крошка-эльф пришел к отцу, и спросила кроха: Папа, танки хорошо, или танки плохо? Папа гладя свой протез отвечал негромко: - Если вместе - хорошо, если против - плохо

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.


сьел бобра - спас дерево
 
тактикаДата: Пятница, 19.12.2008, 18:01 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: ГНОБЕЗ
Сообщений: 15
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: -От тебя так спиртным несёт, что дышать невозможно! Пил опять?-Нет, что ты дорогая! Я просто по улице ходил, бродил...-Ну и что ?-Ну и забродил...
smile
Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, расскажите мне, как звучало то заклятие, которым вас околдовали? Дед: - «...Объявляю вас мужем и женой...»
smile
- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты гад, мою канарейку, в чай выжал?
smile
В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы всё время об меня третесь?? Вы что, меня хотите? - Нет! - Ну тогда отойдите в сторонку!.. может другие хотят!
smile
От приличного до непристойного - один шаг. Вот взять хотя бы Чебурашку - сам по себе прилично выглядит, а положить его на асфальт и обвести мелом – что получится?!
smile
Увидел как-то на улице красивую девушку и говорю ей:
«Можно с вами познакомиться?»
А она: «Я с мужчинами на улице не знакомлюсь».
Пришлось затащить в подъезд...
smile
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. – Думаешь, это поможет? – Конечно! А как я иначе цифры увижу??
smile
Теория достойная Нобелевской премии: Известно, что бутерброд всегда падает маслом вниз. Известно также, что кошка, падая, всегда приземляется на лапы. Прикрепляем бутерброд маслом вверх кошке на спину и получаем... антигравитацию!
smile
В связи с огромным интересом общественности к персонам светских львиц издательством "Молодая гвардия" готовится к печати новая серия очерков "Жизнь замечательных бл@дей".
smile
Решил как-то мужик снять проститутку. Ну, не долго думая, снял первую попавшуюся. Приводит она его к себе на квартиру, раздевается - отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть, ресницы накладные сняла. Мужик видит такой ужас и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, зайчик, сбежать хочешь? - Да нет... я это... щас вернусь... просто член... в других брюках забыл...
smile
- Тебя как зовут? - Сам Самыч!!! - Значит, девушки у тебя нет...
smile
Свадьба в в украинском селе. В попу пьяный жених спит мордой в тарелке. К нему подходит друг и говорит: - Чувак, проснись! Ты же на свадьбе! Жених: - Ик... На чьей? - Да на своей!!! Ты сегодня женился, ты чё, ничего не помнишь?! - Ни х%я себе, круто... А кто невеста? - Да мы её толком и не видели, ты с ней тока 3 дня был знаком до свадьбы. - Ну как звать-то хоть? - Да я не понял - чи Галя, чи Полина... Жених, хватаясь за голову: - Ох%еть, бл@дь!.. На Чиполлино женился!..

Добавлено (12.12.2008, 17:27)
---------------------------------------------
После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
smile
Урок литературы в школе. Марь Иванна: - Дети, кто мне расскажет басню Крылова " Лебедь, рак и щука"? Ты хочешь, Танечка? Ну, давай! Танечка: - Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. - Что за пошлый вздор ты несешь?! Садись, двойка!.. Кто еще может рассказать? Давай, Васенька! Васенька: - Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. - Вася, что это за гадости?! Вы что, сговорились все сегодня?! Садись, единица!.. Кто-нибудь может, наконец, нормально рассказать басню Крылова?! Вовочка тянет руку. Марь Иванна, боится его спрашивать, но других желающих нет: - Ну ладно, давай ты, Вовочка. Вовочка: - Однажды лебедь, рак и щука... - Вот! Это совсем другое дело!!! Молодец, Вовочка, продолжай! -... Решили отыметь слона…
smile
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
smile
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
smile
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - Где-где. В Африке. Нас там миллионы!
smile

Добавлено (19.12.2008, 18:01)
---------------------------------------------
Какутро начнется, так и день удастся:)

Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка!
Нет воды!
Взорвался чайник!
В 8-мь выебет начальник!
Свет включил-хуйнуло током!
Окатил рубашку соком.
Уебался!
Вот оно..(Здравствуй кошкино говно!)
Минералкою умылся
и тупым станком побрился.
Морду жжет,
говном воняю.
На работу прибегаю,
и ...
С тоской бреду домой!
Бля!
Сегодня выходной!


Вредность не порок, а чары обольщения.
 
ХОМДата: Воскресенье, 21.12.2008, 20:25 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: ГНОБЕЗ
Сообщений: 33
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной
проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом
агрегатном
состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер,
тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой
нейтральной среде относительно низкой плотности фотон выталкивает электронный эксимер, и этот
процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая
теория поля.

Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на
звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...


Жили-были ОХ и АХ и было им все ПОХ и НАХ!
 
тактикаДата: Понедельник, 05.01.2009, 16:28 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: ГНОБЕЗ
Сообщений: 15
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Сидит слоних и горько плачет, ее утешают звери:
- Милая, ну, не плачь, что случилось-то?
- У меня были, такие с кружавчиками в горошек, ...маленькие, ..в облипочку, ...любимые,... стринги и кто-то их украл.
Звери возмущаются, кто посмел...
Муравей вылазит из под тряпки возмущается:
- Как что так сразу сперли. Не спер, а взял примерить!


Вредность не порок, а чары обольщения.
 
СосеДДата: Вторник, 13.01.2009, 20:29 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

Добавлено (06.01.2009, 19:22)
---------------------------------------------
Диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!

Добавлено (13.01.2009, 20:29)
---------------------------------------------
А как все культурно начиналось)

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

 
ХОМДата: Суббота, 01.08.2009, 15:25 | Сообщение # 10
Сержант
Группа: ГНОБЕЗ
Сообщений: 33
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке.
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами.
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля


Жили-были ОХ и АХ и было им все ПОХ и НАХ!
 
CCCPДата: Суббота, 01.08.2009, 18:24 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: ГНОБЕЗ
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin
 
ХОМДата: Суббота, 10.10.2009, 18:13 | Сообщение # 12
Сержант
Группа: ГНОБЕЗ
Сообщений: 33
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Чтоб деньги на бухло найти, решили нас всех развести,
создали ящики, ключи, и квест придумали в ночи,
народ ведетсо как олень, а деньги капают весь день,
Отличный праздник для админов, Построить из людей кретинов

©_patriot_
biggrin


Жили-были ОХ и АХ и было им все ПОХ и НАХ!
 
Форум » Общий форум » Общий форум » Хорошее настроение (только юмор)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018